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9 décembre 2013

Un Suisse en Irlande

Ce sens de l'accueil cacherait-il quelque chose?

Bovard
Jacques-Etienne Bovard, professeur 
et écrivain.

Bord du Lough Mask. Je contemple le brochet que je viens d’échouer sur le gravier jaune: plus de cinq kilos, trop beau! Oui, mais qui est ce personnage encore plus massif et patibulaire, qui se hâte dans ma direction? Merde, un garde! Je croyais pourtant avoir compris au magasin que j’avais le droit de pêcher le brochet sans permis! Dieu sait l’amende, les tracasseries!… J’essaie déjà des mots dans ma tête: Sorry, I didn’t know I should have got a licence, non, I had to get, non, I was supposed to have… En fait le gars est un berger du coin, qui a traversé un long pâturage juste pour me rapporter une boîte de leurres, que j’avais oubliée sur le toit de ma voiture. Where are you from? Tout de suite amical, blagueur et, le plus bizarre, c’est qu’il est resté une heure, même que par moments j’ai eu l'impression de savoir l’anglais.

Galway. Ma lady s’apprête à me photographier, augustement assis entre les statues de James Joyce et d’Oscar Wilde (il faut ce qu’il faut). Surgissent trois adolescentes, vives comme des hirondelles, qui viennent s’accrocher à mes épaules, leurs frais visages tout près du mien, et faire des mines rieuses à l’objectif. Je rigole aussi, on blague, aoh, Swizzerland! Roger! Cuckoo clock!

Très chouette photo, sauf qu’on voit que je suis en train de surveiller mentalement mes poches.

Bien sûr, avec toutes ces histoires d’«astuces»… Enfin j’ai encore mon porte-monnaie. Elles reprennent leur envol. En fait c’étaient juste trois copines qui faisaient des espiègleries en sortant de l’école.

Dublin. Vent et pluie. Nous errons à la recherche du Collège de la Trinité. Un drôle d’individu nous aborde, sorti de nulle part, pas très bien habillé, anormalement attentionné. Il veut nous aider, dit-il, prétend même nous accompagner. C’est louche, risqué même, mais bon, il est plus petit que moi. En chemin, ses explications n’en finissent pas: l’histoire du Collège, de la ville, du pays. On dirait que ça lui fait plaisir de jouer au guide. Caméra cachée? Ivre? Fou? Pire? On arrive à La Trinité. Here we are! Là, je ne peux quand même pas ne pas lui offrir une Guinness. Il décline: il s’est mis en retard pour son travail. Il s’évanouit dans les bourrasques. En fait c’était encore juste un chic type…

Des gens vraiment déconcertants, ces Irlandais, n’est-ce pas?

Nos chroniqueurs sont nos hôtes. Leurs opinions ne reflètent pas forcément celles de la rédaction.

Auteur: Jacques-Etienne Bovard